Il fantastico mondo dei PPS, PDF, ecc..

abbiam il topic dei video...

abbiam il topic delle notizie assurde..

abbiam il topice delle foto...

... per esser un vero canale di spam, non poteva mancar il topic dedicato ai millemila "allegati" che ci girano per la rete!



Iniziamo con un bel pps...

TRADIZIONI NATALIZIE

1° puntata: L'ANGELO IN CIMA ALL'ABETE.



Era un Natale difficile, freddissimo con una terribile tormenta di neve
che infuriava da ore.

Le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale aveva già dovuto pulire
diverse volte tutta la stalla.

Metà degli gnomi era a letto con l'influenza e l'altra metà era ubriaca
perché si erano scolati le riserve segrete di birra di Babbo Natale.

Gli elfi erano in sciopero ed avevano organizzato un corteo, con tanto
di slogan e canti di protesta, per dimostrare la loro solidarietà ai
poveri tacchini.

Anche un pattino della slitta si era rotto e Babbo Natale, con una
martellata, si era appena maciullato un dito nel tentativo di aggiustarlo.

Proprio in quel momento entrò un angioletto che disse: "Buon Natale!!!
Buon Natale a tutto il mondo!!! Dove posso mettere l'abete?!?..."

........ fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima
all'albero di Natale!!!!

Ecco perchè gli angeli hanno sempre quell'espressione beata e sodDISFATTA...

Citazioni calcistiche

Ecco alcune delle infinite perle che i "coltissimi" rappresentati dell'italica pedata elargiscono ogni volta aprono bocca...

Boskov rimane il mio mito incontrastato! ehehe

"Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partie 1 a 0."
(Boskov)

"Squadra senza tifosi è come donna senza seni!"
(Vujadin Boskov)

"Rigore è quando arbitro fischia"
(Boskov)

"Aldo Biscardi è uno che fa errori di grammatica anche quando pensa"
(Beppe Grillo)

Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco.
"Bonjour Monsieur Rocco, mon ami".
E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!"

"Io penso che Zeman è un...vaffanculo"
(Alexi Lalas) (era un calciatore americano del Padova che in campo aveva avuto un diverbio con Zeman... hehe, della serie le prime parole che si imparano di una lingua straniera!)

"In Italia la gente dev'essere pazza: pagano mio marito per giocare a calcio!"
(La moglie di Lalas ex difensore USA del Padova)

"Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei e fumerei di più"
(Zdenek Zeman)

"Stasera abbiamo Andrea Bocelli che GUARDERA' con noi la partita."
(Bruno Pizzul, telecronaca Francia-Italia, finale degli Europei di Olanda 2000)

Allenamento del Torino: "Fuori i coglioni!" esclama Gigi Radice.
Pecci a Patrizio Sala: "Guarda che il Mister dice che devi uscire".
(Beppe Viola)

"Quando fanno vedere il più bel gol della domenica in porta ci sono sempre io"
(Gianluigi Buffon dopo la doppietta di Seedorf in Inter-Juve)

"Presidente al Catania manca l'amalgama".
Risposta: "Ditemi dove gioca e io lo compro"
(Massimino, ex presidente del Catania)

Presidente del Taranto mentre legge sotto la foto della nuova squadra:
"..e ci è stu ACCOSCIATI??? Chi l'ha comprato?"
(Presidente Cito negli anni '80)

«Penso che Costacurta prima di ritirarsi batterà un record: riuscire a finire una partita senza correre».
(Arrigo Sacchi)

"Non sono contro gli omosessuali. Anzi è bene che si moltiplichino, perchè aumenta la richiesta di veri maschi"
(Maradona)

"Potevo anche trovarmi a una festa di gala vestito di bianco, ma se vedevo arrivare un pallone infangato, l'avrei stoppato di petto."
(Diego Armando Maradona)

"Non è difficile segnare 1.281 goal come Pelé,è difficile segnare un goal come Pelé."
(Carlos Drummond de Andrade,poeta brasiliano)

"Dopo il quinto goal mi è venuta voglia di applaudirlo."
(Sigge Parling,difensore svedese che ha marcato Pelé nella finale del Campionato del mondo del 1958.)

"Ho un modo infallibile per calciare i rigori: li metto dentro."
(Eric Cantona)

Domanda di un giornalista spagnolo a Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82:
"Tu es acasado?" (sei sposato?) .
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!" .
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

"Alla gente interessa del mandorlone (nandrolone, n.d.r.) , parliamo di doping"
(Aldo Biscardi , processo 2000/2001)

"Questo giocatore è come la sorella di Morini, non la dà mai."
(Fabio Ravezzani , Telelombardia)

"Al termine dell' incontro i tifosi mi hanno spogliato e toccato. Li ho compresi: l' avrei fatto anch' io , mi sarei toccato da solo."
(Totò Schillaci da diario fantacalcio 98/99)

e chiudiamo con un pazzo, ma di una classe spaventosa...

"Ho speso un sacco di soldi in donne, auto e alcool, il resto l'ho sperperato"
(George Best)

"Se mia madre m'avesse fatto brutto non avreste sentito parlare di Pelè"
(George Best)

Quella del Brunone Pizzulme la ricordavo, resta comunque un grande........

Rigore è quando arbitro fischia!!!!

una grande verità!!! Mitico Vujiii!!!!!

Citazioni - part II



Una volta, a San Siro, ho incontrato una vecchia che mi ha detto:
"Te, non vuoi bene all'Inter, non giochi mai, stai sempre fuori, lazzarone...".
Volevo buttarla giù dal terzo anello! .
(Christian Vieri, Inter Channel, ottobre 2000)

Fizz: "Joe?".
Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato".
Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!".
Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter".
(Ale & Franz)

Gin: "Vincent?".
Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano".
Gin: "Come?".
Fizz: "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter".
(Ale & Franz)

"Sì...Montella l'ho trattenuto...se no finiva in fuorigioco!!"
(Cordoba a Controcampo dopo la partita con la Roma)

"...Sembra il portiere del film Shaolin Soccer..."
(La Gazzetta dello Sport, parte della pagella di Toldo dopo una partita)

"Stasera per chi farà il tifo tra Juventus ed Ajax? Purtroppo ho una nonna di Amsterdam!"
(Peppino Prisco)

"Adesso lassù qualcuno ci ama"
(CorvaNord-In onore all'avvocato Prisco)

"Crespo non si tocca, Io si"
(striscione in curva nord)

"Inter Channel, l'unica televisione interamente in bianco e nero."
(Diego Abatantuono) (uahahhahahahha... sottile, ma fantastica)




... e anche l'ultimo giorno di lavoro è finitooooooooooooooooooooo
ora non mi resta che ri-augurarvi...

beccatevi sto blog...

http://pagalerate.blogspot.com/2007/10/non-francesca.html

certe fanno morir dal ridere!!

certo che il tipo fa un lavoro un po' del cazz: tra insulti e minacce... alla fine della giornata sarà leggeremente stressato!

Una dedica speciale:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

nel primo campo ("seou nome") scrivi: marco
nel secondo ("nome do amigo"): *tuo nome*
e poi clicca "Visualizzar".

CreeeeetinoOOOOOO!!!!!!!!

SCIOGLILINGUA... MULTILINGUA

Chi dice che l'inglese è facile... legga questo a voce alta....



Ci sono Tre Moduli.


1 - Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch.
Quale strega guarda quale orologio Swatch?

In inglese:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch Watch?



2 - Modulo avanzato:
Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch.
Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch

In inglese:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch Which Swatch watch switch?



3 - Modulo per masters:
Tre streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri.
Quale strega svedese transessuale guarda quale cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?

In inglese:
Three swedish switched witches watch three swiss swatch watch switches.
Which swedish switched witch watch which swiss swatch watch switch?

SWACCIU!!!! Difficile!!!!

baffo non ti preoccupare... sappiamo che non capisci un cazzo in italiano, quindi figurati se pretendiamo che capisci qualcosa in inglese....

Noi che la penitenza era "direfarebaciareletteratestamento"
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo il GameBoy
Noi che giravamo con i pattini
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, poi la bella e poi la bella della bella
Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" e conoscevamo tutti i personaggi a memoria
Noi che giocavamo a Forza 4
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola)
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini
Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto"
Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color..."
Noi che giocavamo a "Merda" con le carte
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic
Noi che avevamo i cartoni animati belli
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake Mazinga e Daitan3
Noi che Super3 non era solo un canale
Noi che le barzellette cominciavano con Pierino, il fantasma formaggino o un Francese, un tedesco e un italiano
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia
Noi che si andava in cabina a telefonare
Noi che esisteva ancora la Polaroid
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
Noi che a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario a casa era il terrore
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica suGoogle
Noi che potevamo star fuori in bici il pomeriggio
Noi che sapevamo che erano le 4 perché iniziava BIM BUM BAM
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days
Noi che il primo novembre era "Tutti i santi" mica Halloween
Noi che andavamo a scuola con lo zaino Invicta e laSmemoranda
Noi che le merendine erano la girella e la crostatina al cioccolato
Noi che non potevamo bere la Coca Cola troppo tardi perchè non ci faceva dormire
Noi che giocavamo col Super Tele
Noi che il Tango costava ancora 5 mila lire e.."stai sicuro che questo non vola..."
'Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu/verde conl'interno arancione e i miniciccioli nel taschino
Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a Campana
Noi che facevamo Palla Avvelenata
Noi che giocavamo a RubaBandiera
Noi che facevamo a gara a chi masticava più big.babol contemporaneamente.
Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa
Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.
Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta
Noi che al nostro compleanno invitavamo TUTTI i nostri compagni di classe.
Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.mila.lire
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine
Noi che alle gite non potevamo uscire dalle camere la notte

NOI CHE ADESSO SIAMO NEL 2008 E CERTE COSE LE RICORDIAMO SORRIDENDO
NOI CHE CERTE COSE LE ABBIAMO VISSUTE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!

odusdodus ha scritto:

Noi che la penitenza era "direfarebaciareletteratestamento"
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo il GameBoy
Noi che giravamo con i pattini
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, poi la bella e poi la bella della bella
Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" e conoscevamo tutti i personaggi a memoria
Noi che giocavamo a Forza 4
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola)
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini
Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto"
Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color..."
Noi che giocavamo a "Merda" con le carte
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic
Noi che avevamo i cartoni animati belli
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake Mazinga e Daitan3
Noi che Super3 non era solo un canale
Noi che le barzellette cominciavano con Pierino, il fantasma formaggino o un Francese, un tedesco e un italiano
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia
Noi che si andava in cabina a telefonare
Noi che esisteva ancora la Polaroid
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
Noi che a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario a casa era il terrore
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica suGoogle
Noi che potevamo star fuori in bici il pomeriggio
Noi che sapevamo che erano le 4 perché iniziava BIM BUM BAM
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days
Noi che il primo novembre era "Tutti i santi" mica Halloween
Noi che andavamo a scuola con lo zaino Invicta e laSmemoranda
Noi che le merendine erano la girella e la crostatina al cioccolato
Noi che non potevamo bere la Coca Cola troppo tardi perchè non ci faceva dormire
Noi che giocavamo col Super Tele
Noi che il Tango costava ancora 5 mila lire e.."stai sicuro che questo non vola..."
'Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu/verde conl'interno arancione e i miniciccioli nel taschino
Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a Campana
Noi che facevamo Palla Avvelenata
Noi che giocavamo a RubaBandiera
Noi che facevamo a gara a chi masticava più big.babol contemporaneamente.
Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa
Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.
Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta
Noi che al nostro compleanno invitavamo TUTTI i nostri compagni di classe.
Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.mila.lire
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine
Noi che alle gite non potevamo uscire dalle camere la notte

NOI CHE ADESSO SIAMO NEL 2008 E CERTE COSE LE RICORDIAMO SORRIDENDO
NOI CHE CERTE COSE LE ABBIAMO VISSUTE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!

c'è anche il video

http://tw.youtube.com/watch?v=6Sruw0Wr5zI

giochino spastico sulla torcia olimpica

http://www.gioco.it/gioco/Olympic-Torch-Relay-Game.html

bello fes

Mancano i tibetani e poi ci siamo!!!!!!



Boicottate le olimpiadi!!!!!!

ragazzi, mi è arrivata questa oggi... la posto per solidarietà con tutti i maschietti non solo per il suo consiglio finale ma anche perchè fa piegare in due dal ridere.....

Aneddoto di un ... fedele??
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'


MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina

MITTTTICO!!!!!!!!!

okkey... continuo la mia crociata per portare un po di sano veneto veronese in tutti voi... è difficile, faticoso e so già che non riuscirete nemmeno a leggerlo in modo adeguato però, eccovi un po di vocaboli utili per sopravvivere in ogni situazione quotidiana in quel di verona:
(sono ovviamente inclusi degli esempi e situazioni adeguate per poter apprendere in modo intrinseco ed approfondito questo meraviglioso e musicale dialetto...)

Traduzione dialetto veronese -> italiano:
>
> * Càgon.
> Caccone, colui che espleta funzioni escretorie frequentemente; persona vanitosa, boriosa:
> Stò bùtin l'è 'n càgon! (Questo bambino continua a defecare!) Basta far el càgon e sbàssa le rècie! (Basta pavoneggiarti e stai più con i piedi per terra!).
>
> * Càssar.
> Inserire con forza, con violenza (cazzare):
> Ma va a fartelo càssar (ma vai a fartelo inserire violentemente; figurato dispregiativo) -
> Variante: va a fartelo stra-càssar (ancora più violentemente) Ah...i me l'ha càsà ne l'organo (ah...mi hanno gabbato).
>
> * Casso.
> Termine volgare con il quale si identifica l'organo maschile; altresì usato come intercalare durante discussioni o dialoghi informali:
> Casso, dal bòn? (Accidenti, davvero?)
> Col casso che pago!(Non ho alcuna intenzione di sborsare quella cifra!) No te capissi un casso (non capisci niente) Te me stè proprio sul casso (mi sei proprio antipatico!).
>
> * Chetacagà.
> Trad. lett. Colei che ti ha generato. Espressione tipica utilizzata come intercalare durante diverbi, dialoghi informali, discussioni:
> Chetacagà! (Accidenti!)
> Ma va in cul, chetacagà! (Ma dai, lascia perdere!) Vien qua...chetagagà! (Vieni qua...non farti pregare!)
> Variante: Chetastracagà! (Accidenti, maledizione!!).
>
> * Còa.
> Coda: prolungamento della spina dorsale che pende di massima dal corpo dei quadrupedi, nel lato opposto al capo, dove finisce la schiena; in senso figurato anche l'attributo maschile:
> G'ho pestà la còa al can (ho pestato la coda al cane) I m'ha dìto che el Cioci el g'ha 'na còa impressionante! (mi hanno detto che il Ciocci ha un pene molto lungo!).
>
> * Cojon (plur. cojoni)
> Volg. testicolo/i; di persona tonta, ingenua:
> Sèntandome me son s-chisà un cojon (Sedendomi mi sono schiacciato un testicolo) Te sì un cojon! (Se uno sciocco!) Che faccia da cojon! (Che espressione da ebete!) Ho ciapà 'na sbàlonada nei cojoni (Ho preso una pallonata nei testicoli) Ghe n'ho i cojoni pieni (Sono proprio stufo) Te m'è rotto i cojoni (Mi hai stufato) Durante un'accesa discussione: 'Sti do cojoni...!' (Ma ti puoi immaginare...!) Spacacojoni (Rompiscatole).
>
> * Hdì (pron. accadì).
> Esclamazione (da Vaccadì):
> Hdì i m'ha inculà el Ciao (Perbacco mi hanno rubato il motorino) Hdì che gnòcca (Accidenti che graziosa fanciulla) (piantando un chiodo con il martello) Hdì che s-chisòn al diel! (Santo cielo che pressione violenta al dito) Hdì ho perso el quàia (Noooo, ho perso il portafoglio).
>
> * Imbugà.
> Appesantito, congestionato, con sintomi di indigestione:
> Casso, ho magnà come un mas-cio e me son imbugà! (Accidiavolo ho mangiato in modo scriteriato e penso di essere in preda ai sintomi tipici di una indigestione) Vaccadì,te còri come se te fossi imbugà: animo vecio! (Perbacco, corri come se avessi appena finito di mangiare il pranzo di Natale: orsù muoviti!).
>
> * Ovi.
> Uova; volg. testicoli:
> La gàlina ancò l'ha cagà fòra trì ovi (La gallina oggi ha fatto tre uova) Te mè roto i ovi (Mi hai stufato) Me casca i ovi (Sono demoralizzato) Tòcate i ovi (Lascia stare le mie cose).
>
> * Ròjon.
> Donna senza classe, con atteggiamenti equivoci, tipici da prostituta:
> Vàrda la Gina: l'è proprio un ròjon! (Guarda la Gina: ha l'atteggiamento tipico delle prostitute!) Che bèl ròjon! (Che ragazza appariscente, poco elegante, ben dotata, un pò volgare e sgraziata ma ideale per una botta e via!).
>
> * Rùmar.
> Cercare con foga tra vari oggetti, selezionare :
> Pròa a rùmar ne le sgàuie (Prova a cercare nelle immondizie) E rùmar da 'n altra parte? (E cercare altrove?) Ma rùmate i ovi (Ma cerca tra le tue cose) - Proverbio : Ci rùma càta ossi (Chi cerca trova) Rùmarùma (bancarelle che vendono tutto a poco prezzo).
>
> * Rùto.
> digerire emettendo forte rumore, di persona/cosa non bella:
> Ho tirà 'n rùto che ho rebaltà me sìo (Ho digerito talmente forte che il fratello di mio papà è caduto dalla sedia, in senso figurato) - La tò morosa l'è proprio un rùto (La tua morosa non è assolutamente paragonabile ad una modella!).
>
> * Scòresa.
> Peto, flutolenza:
> L'ha tirà 'na scòresa che el m'ha spetenà! (Ha emesso un peto veramente potente).

ficata... già messa sul mio spaces

Tòcate i ovi..ahahahahahaha

BAFFO, BECCATI QUESTAAAAA:

Incredibile raccolta di titoli di film... "d'autore".

# 007 e i servizietti segreti
# 00tette, la spia che mi chiavava
# 20.000 seghe sotto i mari
# 2002 Odissea nello schizzo
# 4 matrimoni e un foro anale
# 7 ani in tibet
# 7 buchi per sette fratelli
# A caval donato lo si prende in bocca
# A qualcuno piace lungo
# A quel culo piace caldo
# A spasso in Daisy
# A volte ritrombano
# Ace Ventura l'inchiappanimali
# Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
# Alice nel paese delle negromeraviglie
# Alì Babà e i 40 guardoni
# All'interno e ritorno
# Alla randa non si comanda
# Alle dame del castello piace fare solo quello
# Alle hawai lo prendi e lo dai
# Altrimenti c'arrapiamo
# Anal dai capelli rossi
# Analcord
# Ani 90!
# Ani di piombo
# Ani ruggenti
# Anomania
# A piedi nudi sul porco
# Aporcalypse now
# Arma rettale
# Arsenio Scopen
# Attrazione rettale
# Banana meccanica
# Beauticul
# Belle o brutte se le famo tutte
# Ben Dhur
# Biancaneve e i cazzi nani
# Biancaneve e i sette ani
# Biancaneve e i sette cani
# Biancaneve e i sette cazzi
# Biancaneve e i sette metri
# Biancaneve e i sette negri
# Biancaneve e le tette nane
# Biancaneve sotto i nani
# Bocchaontas
# Buon Natale e Buon Ano
# Calimembro
# Cappuccetto Rotto
# Castr Away
# Cazzi Driver
# Cazzien 2 Scontro Finale
# Chi dorme non piglia pesci
# Chi ha castrato Roger Bobbitt?
# Chi l'ha duro la vince
# Chi la dà, lo aspetti
# Chi troppo vuole nulla spinge
# Chiavi's Angels
# Cielo duro
# Cockbuster - l'acchiappa cazzi
# Coito ergo sum
# Col vento in poppe
# Commissario Rett
# Cosciablanca
# Culi infranti
# Die Hard - 69 minuti per venire
# Don Camillo e Pappone
# Donna schiava zitta e chiava
# Duri a venire
# Eiaculazione da Tiffany
# Erezione a catena
# Erezioni di piano
# Fiche d'artificio
# Figa da Alcatraz
# Figanic
# Finocchio
# Fronte del porco
# Furia stallone del West
# Gay Watch
# Genitali in blue-jeans
# Gli Aristocazzi
# Gli stivali delle sette seghe
# Godocop
# Guerre Anali
# Hanna e le sue scappatelle
# Happy Gays
# Hello sperm
# Higlander
# I buchi delle signore sono finiti
# I miei primi 40 ani
# I penetratori della sorca perduta
# I piselloni della tavola rotonda
# I quattro dell'ammucchiata selvaggia
# I ragazzi del culetto
# I ragazzi senza pal...
# I soliti colpetti
# I toccabili
# Il buon porno si vede dal mattino
# Il buono, il brutto, il preservativo
# Il cane e la poliziotta
# Il cazzopardo
# Il culo della Rosa
# Il culo sopra Berlino
# Il dottor Stranaminchia
# Il glande freddo
# Il maresciallo Gnocca
# Il maresciallo Rocco
# Il maresciallo tocca
# Il postino schizza sempre due volte
# Il postino tromba sempre due volte
# Il profumo del cazzo selvatico
# Il profumo del maschio selvatico
# Il senso di Smilla per la fava
# Il silenzio degli impotenti
# Imene jones e l'ultima chiavata
# Independence Gay
# In figa per tre
# In mezzo scorre il seme
# Incontri ravvicinati del terzo dito
# Incontri ravvicinati di ogni tipo
# Inculator
# Indianal Jones e la topa maledetta
# Innamorato cazzo
# Io mi bagno da sola
# Io speriamo che me la chiavo
# Io trombo da sola
# Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
# James Pomp "mai dire maiale"
# Jurassik Pork
# L'ANALista
# L'ano del dragone
# L'albero delle zoccole
# L'importanza di chiavarsi Ernesto
# L'inculino del terzo piano
# L'invasione degli ultraporchi
# L'uccello con le palle di metallo
# L'uomo chiamato cavallo
# La bella e la bestia
# La caricano in 101
# La casa degli sfinteri
# La cavalcata con le valchirie
# La chiavica dei 101
# La febbre del foro
# La fica è bella
# La lampo di Aladino
# La leggenda del santo chiavatore
# La marchesa del grilletto
# La monaca di monta
# La piccola seghetta lombarda
# La signora in fallo
# La spada nella sorca
# La topa da un altro mondo
# Le 12 fiche di Ercole
# Le affinita' erettive
# Le calde notti di Nonna Papera
# Le casalingue
# Le miniere di re Salamone
# Le seghe di Eastwick
# Lei suona il piano e lui la tromba
# Lu-pene terzo
# Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
# Maiali Vice
# Maledetto il giorno che ti inculai
# Mamma ho preso l'uccello
# Mamma, l'ho preso in aereo!
# Mary Pompins
# Martin, l'uther king
# Membro kid
# Metrombolis
# Mettimelo Qui Quo Qua
# Mi dai una mano?
# Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
# Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
# Karate Dick
# Nirvanal
# Non toccarmi non lo sento
# Non venire non ti sento
# Otto settimane in mezzo
# Penerentola
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# Pompe d'oro verdi tette alla fermata del trans
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# Prime voglie di ca...rezze
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# Qualcuno violo' il suo buco del culo
# Quant'è dura la tua verdura
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# Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
# Scappo dalla citta': la fica, la mona e la baldracche
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